Must Huumor :D

1."Fjodor. Palju maksab aatomipomm?"
"Nuu, kallike...palju, väga palju!"
"Ahh, mõtle, kui tore, kui see meie aeda kukuks!"
2."Hallo, kas see on surnukuur? Ega teile minu sõpra pole toodud?"
"Aga kuidas ta välja nägi?"
"Selline väikest kasvu ja luksub kogu aeg."
3."Juku, ära tao teist last labidaga pähe," tõreles ema. "Ajad ennast higiseks ja siis külmetad."
4."Kas tead, miks arvuti ei saa kunagi ajalehte asendada, vähemalt sinu jaoks küll mitte?"
"Ei tea, eks sa siis ütle!"
"Ma tahaksin seda nalja näha, kuidas sa tukud, monitor näo peal!"
5."Kohtualune. Teie viimane soov?"
"Ükskõik milline?"
"Ükskõik."
"Siis automaat, kaks kassetti padruneid ja hoidke end, raisad!"
6."Kolmekümne miljardi aasta pärast päike kustub ja elu Maal lakkab," räägib lektor.
"Vabandage, mitme aasta pärast?" hüüab keegi tagumistest ridadest.
"Kolmekümne miljardi aasta pärast."
"Jumal tänatud, ma kuulsin, et kolmekümne miljoni pärast."
7."Kujutad sa pilti? Eila pandi Antsule, pimedal tänaval kirvega, plaraki vasta pääd!"
"Noh ja..."
"Mis nohjaa? Ära suri Ants. Kirves oli mürgitatud."
8."Linda, mis sind Kalle juures kõige rohkem häirib?" "Ta närib küüsi." "Kuid seda teevad ju paljud." "Seda küll, kuid ta närib varbaküüsi."
9."Ma vaatan, et su nägu on peale puhkust mere ääres päris ümmarguseks muutunud. Kas toideti nii hästi?"
"Ma pidin iga päev kummimadratsi kolm korda täis puhuma!"
10."Maa!" karjusid maadeavastajad, kui peale mitmekuist reisi maad nägid.
"Liha!" karjusd kohalikud elanikud, kui maadeavastajaid maabumas nägid.
11."Malleke! Kellena su isa töötab?"
"Minu isa on insener!"
"Kusti! Kes sinu isa on ?"
"Minu isa on mehhaanik!"
"Juku! Mida sinu isa teeb?"
"Ta on surnud!"
"Kuid mis ta enne surma tegi?"
"Oigas!"
12."Mati-i!"
"Mis on?"
"Viska kirves siia!"
"Püüa!"
"Hõkk..."
"Mis sa hõkkid seal, ütle parem kas püüdsid kinni?"
13."Mida panevad vampiirid kohvi sisse?"
"Veresuhkrut."
14."Miks te oma naist päästma ei tõttanud kui ta uppus?"
"Ma ei saanud arugi, et ta upub, karjus nagu tavaliselt."
15."Noormees sinises ujumismütsis! Lõpetage basseini urineerimine!"
"Kõik ju lasevad...!"
"...aga mitte hüppetornist!"
16."On aretatud uus jahimesilaste tõug, suured nagu karud, tigedad kui koerad..."
"Kas nad mett ka ikka toovad?"
"Muidugi, võtavad turumuttidelt ära ja toovad."
17."Ta proovis naist esmakordselt alles kolmekümne aastaselt."
"Aga enne seda?"
"Enne seda olid kõik ainult mehed!"
"Mis, kas ta on siis gei?"
"Ei, inimsööja!"
18."Uhh! Istuda natuke ja võtta kätte õng. Puhata ja mitte kuhugile rutata!"
"Istuge, istuge, seda aega teil nüüd on, aga kambrisse on õnge kaasavõtmine keelatud!"
19."Vabandage, kas te kandsite siia tulles kaela ümber punast rätikut?" küsib juuksur kliendilt.
"Ei," vastab see.
"Oih, siis ma olen teil kõri läbi lõiganud..."
20."Vanaema, liftis pole põrandat."
"Naljahammaaaaaaaaaaaaaaaaaaa as..."
21."Vanaisa, kas on tõsi, et siin oli varem aatomielektrijaam?"
"Tõsi, pojake", ütles vanaisa ja silitas pojapoja pead.
"Aga vanaisa, aga kas on tõsi, et see lendas pärast õhku?"
"Tõsi, pojake," vastas vanaisa ja silitas pojapojal ka teist pead.
22."Õde, te saite ülesande võtta seitsmenda palati patsiendilt verd. Kas te tegite seda?"
"Tegin täpselt nagu käskisite, Doktor! Sain 5,3 liitrit ja see oli ka kõik!"
23.- Miks inimsööjad armastavad eriti just rasedaid naisi?
- Neile meeldib "Kinder Suprise".
24.Albert istub baaris ja vaatab, et tema kõrval istuv mees ei söö oma suppi. Albert läheb, siis mehe juurde ja küsib: "Miks sa oma suppi pole söönud?" Mees ei vasta. Albert tõmbab siis supikausi enda nina ette ja sööb supi ära. Supikausi põhjas näeb ta aga juukseid täis kammi ning ta oksendab supi kaussi tagasi. Tema kõrval istuv mees küsib: "Nägid ka kammi või?"
25.Arst kõnnib mööda haiglapalateid ning assistant, kirves õlal, tema kannul. Nad
seisatavad kellegi voodi ees.
"Käsi!"
Assistant võtab kirve õlalt, sülitab pihku, ja raiub voodis lebavalt haigelt jala ära.
"Ma ütlesin käsi!"
Assistant võtab hoogu ning raiub haigelt käe ära.
"Ma pidasin silmas teist kätt!"
Assistant raiub haigelt teise käe ära.
"No sa vaata nüüd teda, mis kasu teisest enam on..."
Assistant haarab jälle kirve ning raiub haigelt pea ära.
26.Auto peatub ristmikul. Õnnetuseks jääb tema kõrvale kaubik seisma ja varjav valgusfoori. Juht siis ütleb kaasreisijale, et too ütleks, kui roheline põlema läheb. Seisavad siis autod ja ütlebki kaassõitja:
"Roheline..."
Autojuht tallab gaasi ja... sõidab täiega paremalt tulnud autole sisse.
"... Audi tuleb," lõpetab kaasreisija.
27.Bussis sõitev jota ütleb pehme keelega:
"Hõkk! Kohe hakkan oksele!"
Teised reisijad paluvad tal praegu mitte oksendada, vaid oodata, millal peatus tuleb. Jota jääb nõusse:
"Olgu, loen 48-ni ja siis oksendan."
Kõik hingavad kergendatult, sest õnneks on peatus kohe-kohe tulemas. Jota aga ütleb:
"Kuus korda kaheksa nelikümmend kaheksa!"
Ja oksendab...
28."Andres, ära mulle kunagi enam keelt näita, muidu võib haigus tulla!"
"Huvitav, milline siis?"
"No näiteks lahtine lõualuu murd koos pea põrutusega!"
29."Doktor, patsient 11 palatist tunneb end juba paremini. Täna hakkas esimest korda rääkima."
"Mida ta ütles?"
"Oi, kui sitt mul on olla!"
30."Ema, ema, kõik nimetavad mind värdjaks."
"Tütreke ära kuula neid- pane nüüd oma kolm silma kinni ja heida magama."
31.Hitler jalutab juudi vangilaagris.V astu jookseb väike juuditüdruk.
Hitler:"Kui vana sa lapsuke oled"
Tüdruk:"Homme saan kuueseks!"
Hitler silitab tüdruku pead ja naeratades lausub:
"Ei saa,lapsuke,ei saa"
32.Hommikuse jalutuskäigu ajal lastakse Rummu vanglas ruuporist teade:
"Lugupeetud vangid, tänasest on meie vanglas kolm söögikorda..."
Vangid rõõmsalt üheskoos:
"Hurraa, Hurraa!"
Hetk hiljem tulev aga väike täpsustus:
"Esmaspäeval, kolmapäeval, reedel."
33.Hullud on lennukiga turismireisil. Esialgu kulgeb reis rahulikult, siis hakkab lennuk kõikuma ja rappuma. Piloot on hädas, kutsub stjuuardessi, küsib, mis lahti.
"Hullud hakkasid jalgpalli mängima," seletab stjuuardess.
"Kutsuge nad korrale, ma ei saa niimoodi lennukit juhtida," ütleb piloot.
Mõne aja pärast tunneb piloot, et kõik on jälle korras, ei mingit kõikumist. Kutsub stjuuardessi, küsib, kuidas see neist jagu sai.
"Tegin ukse lahti ja ütlesin, et mängige väljas edasi," vastab stjuuardess.
34.Inspektor kihutab tsiklil sõiduautole järele, peatab selle ja kukub pröökama:
"No kas te siis ometi ei märganud, et teie naine, juba pool tundi tagasi, kukkus autost välja?"
"Jumal tänatud! Ma juba mõtlesin, et olen kurdiks jäänud."
35.Inspektor peatab auto, kuna juhil on turvavöö kinnitamata. Juht kohe end õigustama, et näete, sõidan linnas, kiirused aeglased, iga saja meetri peal foorid, ummikud...
"See pole vabandus!" kurjustab inspektor. "Näiteks eile, siinsamas ristmikul, põrkasid kokku Kamaz ja sapakas. Kamazijuhil oli turvavöö kinntamata ja ta lendas läbi esiklaasi välja, müügiputkasse, purustades seal kõik mis ette jäi. Putkaomanik esitas hagi ja Kamazijuhil tuleb kõik kinni maksta. Kuid sapakajuht oli turvavööga kinnitatud ja jäi autosse. Istus seal... justkui elus!"
36.Istuvad kohvikus kaks mukitud daami ja vestlevad konjakut limpsides:
"Kallis, mis sa oma uuele koerale nimeks panid?"
"Puuks-Puuks."
"Kui vahva! Kui teda kutsuda tahad, ei pea sa suudki lahti tegema!"
37.Istuvad neiu ja noormees kohvikus. Räägivad juttu ja järsku tellib neiu 200 grammi viina. Joob selle ära, ei tee noormehe ehmund ilmest välja ja tellib teise 200 grammi veel. Alles siis saab noormees sõna suust:
"Ära joo nii palju , su lapsed sünnivad värdjad."
Neiu vaatab noormeest pika pilguga ja vastab:
"Saabki kõvasti naerda!"
38.Jalutab Jänes metsas ringi, järsku näeb, et Põder põõsa all külili, silm peast väljas, üks jalg otsast ära.
"Kuule ,Põder, mis sinuga juhtunud on?"
"Ah, vedasime Karuga silma peale kihla, et kas ta jõuab mul jala otsast ära tõmmata."
39.Juba viiendat tundi seletab liiklusinspektor koolilastele, et kuidas käituda tänaval, kuid need ei saa ikkagi aru:
"Aga onuke, kas ma punase tule ajal tohin üle tänava minna?"
"Tohid, tohid, kuid tõsta käed üles." vastab surmani väsind ja tülpind pollar.
"Aa onuke, miks nii?"
"Siis on sind surnukuuris parem riietada."
40.Jänesel on jube seksinälg ja ühtegi isast ei ole kah kuskil. Käib siis mööda metsa. Näeb - seen. Lööb siis kübara pealt ja istub otsa.
"Jama!".
Näeb teist seent ja läheb sinna. Jälle sama toiming. Ja nii edasi...
Rebaseonu aga näeb seda ja tahab siis jänest saada. Kaevab siis ennast mulla alla ja asetab seene kübara ... peale.
Jänes tuleb, lööb kübara maha istub peale.
"Hmm, päris hea, selle ma võtan!" Ja tõmbab noa taskust välja...
41.Jõuluvana tuleb perre ja kõik saavad kinke. Siis tuleb Antsu kord. Jõuluvana:
"No, mis luuletuse sa siis loed?"
"Ei oska."
"Siis sa oskad vist hästi laulda?"
"Ei oska"
"No mida sa siis oskad?"
Ema:
"ANTS, köhi verd, seda sa ju oskad!"

Pëlqen! 7