Rauno's blog

Mees nõuab kohtus lahutust kuna naine oli tema riista otsast hammustanud. Kohtunik küsis, mis asjaoludel selline asi sai juhtuda. Mees hakkab siis seletama-
Oli reede öö ja olime pärast pikka päeva maandunud voodis. Minu abikaasa tegi mulle oraalseksi. Imemise vahepeal muudkui päris, et kas mul on hea ja kas tema teeb hästi. Vaadake mina olen kogu elu aumees olnud ja siis ma ütlesingi ... Minu 15 aastat noorem sekretäär tegi seda täna lõundaaeg ikka palju paremini!


Mees läheb psühhiaatri juurde.
"Doktor, minu naisel on tekkinud maania, et keegi varastab tema riided ära."
"Ei või olla! Pole enne kuulnud."
"On küll…

Keemia tunnis küsib õpetaja:"Juku, mis juhtub raua tükiga, kui see niiskesse murru jätta?" Juku vastab, "läheb rooste". "Aga mis juhtub kullaga kui see niiskesse murru jätta?" Juku vastab: "kaob ära!".

Keemia tunnis küsib õpetaja:"Juku, mis juhtub raua tükiga, kui see niiskesse murru jätta?" Juku vastab, "läheb rooste". "Aga mis juhtub kullaga kui see niiskesse murru jätta?" Juku vastab: "kaob ära!".

Juku on 13 aastat vana ja küsib isalt: Kas ma saaksin endale naise võtta?
Isa vastab: Kas su m**n ulatub si*aauguni?
Juku vastab ei ja isa ei luba naist võtta.
Juku on 17 aastat vana küsib jälle isalt: kas ma…

Mari," ütleb õpetaja, "mine moodusta tahvli peal lause sõnadele "tüdruk" ja "mets"."
Mari kirjutab:
"Tüdruk tuli metsast välja."
"Tubli Mari! Juku, samad sõnad!"
"Ei olnd see enam tüdruk, kes metsast tuli!"
"Juku, mis tähendab "ei olnd"? See on vaja ära parandada!"
"Ei saa siin enam midagi parandada! See on nüüd kogu eluks!"


Juku tuleb koolist:
"Tead, emme, kus Napoleon suri?"
"Eee... ei mäleta."
"Püha Helena peal!"
"Ja seda rääkis teile õpetaja? Jessas, milliseid nilbusi tänapäeval koolis õpetatakse!"


Koolis vaja kirjutada tunnikirjand: "Mida ma teeksin, kui võidaksin või saaksin miljoni?"
Poole tunni pärast tuleb Juku õpetaja juurde, hoiab käes mitut paberilehte arvutustega ja…

Armastav paarike on põõsastes:
- Kallis kas armastad mind?
- Jah muidugi!
- Abiellume.....??
- Ei!!
- Roni maha, kaabakas!

Armastav paarike on põõsastes:
- Kallis kas armastad mind?
- Jah muidugi!
- Abiellume.....??
- Ei!!
- Roni maha, kaabakas!

Mees arsti juures: "Teate mul selline mure, et ei lähe kõvaks enam"
Arst: "Aga siis peate musta leiba sööma rohkelt"
Mees lähebki poodi ja küsib kümme pätsi musta leiba.
Poemüüja imestab: "Kümme pätsi!? Teil läheb ju pool kõvaks!"
Mees: "No kurat! Andke siis kakskümmend pätsi!"

Juku on alles peris pisike, kuid juba ropud sõnad suus. Kord hakkab vanaema hullult pragama ja ütleb Jukule:
"Juku, kas sul häbi pole, omal pole hambaidki suus ja juba ropendad!"
Sellepeale aga muutub Juku tähtsaks ja näitab sõrmega oma ainsa pooliku hamba peale ja küsib tähtsalt:
"Mis see siis sinuarust on MUNN vä?"



Juku läheb kord arsi juurde ja kaebab, et hingeõhk haiseb hullupööra. Arst uurib asja siit ja sealt...ning teatab löpuks:
"Teie hingeõhu parendamiseks on kaks võimalust - kas jätate küünte närimise või lõpetate päraku sügamise..."



3 tüdrukutirtsu vaidlevad, et kellel on kõige väiksem isa. Esimene väidab, et tema isa…

Kauge Venemaa. Sõdurpoiss sõidab rongiga koju puhkusele.

Ajab siis kirsad jalast ja viskab jalad enda ette toolile. Sokid
haisevad. Lõpuks terve vagun haisu täis. Kõik krimpsutavad nina ...
keegi aga midagi öelda ei julge. Viimaks kui hais muutub
väljakannatamatuks üks vanamemm võtab julguse rindu ja küsib:
"Vabandage, noormees, kas te neid sokke vahetate ka või?"

"No ikka ju vahetan memmeke. Aga ainult pudeli viina vastu!!!"

Vanamutikesed suure korrusmaja ees pingil.

-Kes seal nii jubedasti karjub kogu aeg?

-Aa, see on meie naabri Mari.

-Sünnitab või?

-Ei, rasestub!


18-aastane tüdruk tuleb koju ja teatab…

Juku on emakeele tunnis.Õpetaja käsib öelda ühe lihtlause.Juku ütleb tädi istub aknal.Nüüd palun üks liitlause.Juku tädi istub aknal ja vaatab võõraid mehi.Ja nüüd üks koondlause.Juku ütleb tädi

on Liiderlik.Õpetaja saadab Juku direktori juurde.Varsti tuleb Juku

tagasi kommikott käes.Mis direktor ütles küsib õpetaja.Andis kommi ja

küsis tädi aadressi.

Jaaniõhtu. Jänes ja Kaelkirjak võtavad mõnusalt napsi.
Kaelkirjak: " Kuule ,Jänes, sul pole sest ju mingit naudingut! Võtad pitsi- hopp- ja ongi kõik. Mul aga tunned mõnuga, kuidas see läheb ja läheb ja läheb..."
Jänes: " ..ja homme hommikul tunned, kuidas see tuleb ja tuleb ja tuleb.."


Toidu teekond suust makku kestab 7 sekundit.
Inimese juuksekarv kannatab kuni 3 kilo raskust.
Mehe peenis on kolm korda pikem kui pöial.
Naise süda lööb kiiremini kui mehel.
Inimese jalatallas on üle saja miljardi bakteri.
Naine pilgutab silmi kaks korda tihedamini kui mees.
Kasutame 300 lihast selleks et vaid püsti püsida.…

*Kord küsib õpetaja Jukult:

Õpetaja:Kes oli maailma kuulsaim dektektiiv?

Juku:Ei tea

Õpetaja:Kuidas sa oled teist solvanud?

Juku:ei mäleta

Õpetaja:Kas on tõsi et uufod on olemas?

Juku:ei tea

KODUS

Isa kes oli maailma kuulsaim dektektiiv?Shelokholms

Kuidas sa oled teist solvanud?

Jobu oled ve usu mind

on tõsi et uufod on olemas?

Ei tea seda veel uuritakse

JÄRGMINE PÄEV

On asendusõpetaja ja küsib

Mis su nimi on?

Sherlokholms

ei usu

jobu oled ve usu mind

Kelleks sa end pead?

ei tea seda veel uuritakse

"Hallo,
kas loomakaitseühing kuuleb?

Siin Juku. Saatke ruttu
inspektorid minu

juurde! Aias õunapuu otsas
istub üks

postimees, kes juba tund aega
sõimab meie

Pitsut koledate
sõnadega!"

* * *

Arst: "Kas teie poeg
kogeleb alati?"

Ema: "Ei, ainult siis,
kui räägib."

* * *

"Isa, kas tint on väga
kallis?"

"Mitte eriti."

Miks siis ema nii kõva kisa
tõstis,

kui ma potitäie tinti
diivani peale

kallasin?"

* * *

"Ma oskan midagi
niisugust,…