medaljon's blog

Od 10 - 15 g. živi kao majmunčić ljušteći bananu.

Od 16 - 20 g., kao žirafa, jede samo najlepše cvetice.

Od 21 - 30 g. kao lešinar, sredi sve što mu se nađe na putu.

Od 31 - 40 g. kao lav, bira šta će pojesti.

Od 41 - 50 g. kao papagaj, više priča nego što jede.

Od 51 - 60g. kao vuk, sledi crvenkapicu i na kraju pojede bakicu.

Od 61 - 70 g. kao cvrčak, peva, peva i ništa ne jede.

Od 71 - 80 g. kao golub, samo…

Republika Srbija danas ima 6.437.460 stanovnika: od toga je oko 2.200.000 penzionera.
Ostaje, dakle, 4.237.460 stanovnika, koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata, ostaje 2.337.460.
Tu je jos 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika, koji jedva nešto rade.
Ostaje, dakle, 87.460 ljudi: 70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome, ostaju samo 2 (dva) siromaha, koji moraju da rade sav posao:
TI i JA.
A šta ti radiš? - Sediš pred kompjuterom i čitaš zezalice?!
Nije onda ni čudo sto sam JA jedini,…

Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i coca colu LIGHT???

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste več čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto uvek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro…

Ovo je pravi matematički problem, nije vic!

Pokušajte da rešite ovaj zadatak. Nije teško, samo dobro razmislite.
Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta.
Posle 6 godina, majka je 5 puta starija od deteta.
Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?

Resenje je dole, ali probajte da rešite sami (u pitanju je sistem jednacina sa dve nepoznate).

Ovo nije vic!
Ako volite da se igrate sa problemima, evo rešenja:

Danas, sin je X godina star, a majka Y godina,

Znači:
x+21=Y (prva rečenica)
Za 6 godina, stanje je sledece:
5(X+6)=Y+6 (druga recenica)
—————————-
X+21=Y
5(X+6)=Y+6
—————————
5X+30=X+21+6
—————————
…

1 . Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu braka.
Rekla je: "Negde gde davno nisam bila."
Predlozio sam joj kuhinju.
I tako je pocela svadja...

2.Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?"
"Prasine...", rekao sam joj.
I tako je pocela svadja...

3.) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon.
Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu.
I tako je pocela svadja...

4.Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna…

Jednom je jedna engleska porodica provela svoj letnji odmor u Nemačkoj. Za vreme čestih izleta u okolinu, članovi porodice primetili su kućicu koja im se činila pogodnom za provodjenje letnjeg odmora.Kada su se raspitali za vlasnika, saznali su da je vlasnik protestantski pastor i pitali su ga da im pokaze kućicu. S obzirom da im se kućica svidela, tražili su od pastora da im je iznajmi za sledeću sezonu.Kada su se vratili u Englesku, kod pregleda plana i rasporeda prostorija, gospodja se setila da nije videla WC u toj kućici i odlučili su da odmah napišu pismo vlasniku radi objašnjenja.
"Poštovani…

Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa objavio je 20-ak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati:


• Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?

• Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko je on star?

• Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?

• Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

• Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

• Da li vas je ubio?

• Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

• Bili ste tamo dok niste…

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu pekmeza.
Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine!

Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što sam razbio vazu.
Ionako je bila kineska, a ne naša!

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!

Baka nam je otišla na onaj svet.
Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

Pogodili smo loptom komšijinu ženu.
Sad nam je komšija glavni sponzor.

Našoj komšinici mama gleda u šolju, a tata u noge!

Moja sestra je opet položila…

Pita sin oca

"Tata, kako sam se ja rodio?"

Otac se malo zamisli pa mu odgovara:

"Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo.
Tata i mama su malo chat-ovali, pa je usledio copy/paste fotografija.
Tata je onda zakazao mami sastanak email-om. Našli smo se u Cyber cafeu,
malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a
s tatinim memory stick-om. Kada je tata bio spreman za upload,
primetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo,
a ni Delete više nije pomagao. Virus je odmah počeo da deluje
i devet meseci kasnije..."