- Vaesel ajal ei jää muud üle kui süüa hallitanud juustu, juua vaid väga vana veini ja sõita katuseta autoga

- Tuleb kord D'artagnan Athose juurde ja ütleb:
"Tead Athos, ma olen aru saanud, et sa oled lihtsalt üks vana sitane pederast!"
Athos kahvatades ja mõõka tupest tõmmates:
"Mitte keegi...mitte keegi pole julgenud veel mulle sina öelda!"

- Seoses Eesti liitumisega 1.jaan. 2011 eurotsooniga hakkas kamasutra poos (varem tuntud kui 69) kandma nime €4,41

- "Last time I came home, I was so drunk my own children didn’t recognize me."
"What happened after you sobered up?"
"Well, once I was sober enough, I realized I was in the wrong house."

- Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil
daami, kes üksinda laua taga napsutas.
Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.
"Jah," ohkasin ma, "ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti
jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi sealtmaalt
kaine olnud!"
"Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!"

- Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks
registreerima. Proua, kes minuga tegeles küsis mu vanuse tõestamiseks
juhiluba või passi. Ma pistsin käe põuetaskusse ja ehmatasin, et olin
rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega
kulutanud " pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.
Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgialt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellesttalle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.
Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mul
pensioniametis läks.
Mu naine vastas: "sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks
invaliidsuspensionile saanud"

- *Millisesse kunstistiili kuuluvad pensionisambad?
*Kuidas saab vallaline inimene arstiabi, kui igas raviasutuses on ainult perearst?
*Kas personali peaspetsialist on see, kes töötajate päid kontrollib?
*Kas raudsed närvid võivad rooste minna?
*Kas röövlind on lõbutüdruk, kes kliente röövib?
*Miks autoroolis on ainult padi, aga lina ja tekki pole?
*Kas narkopolitsei on korravalvur, kes narkootikume tarvitab?
*Milliselt loomalt saab kunstnahka?
*Kui pika maa peab maha jooksma, et sarvi maha joosta?
*Kas töönarkomaanid süstivad ennast?
*Kas külmrelva võib soojal ajal kasutada?
*Kas Mustas meres võib punast kala esineda?
*Kas vältimatut abi on võimalik vältida?
*Kas sidepataljon on grupp postiljone?
*Kas need naised, kes end pidevalt värvivad, elavad värvikamat elu?
*Kelle isale kuulub isamaa?
*Kas jooksvaid küsimusi saab käigu pealt lahendada?
*Kas säilitusained suudavad töökohta säilitada?
*Kas kuu peal on libe, et meil on palju kuu pealt kukkunuid?
*Kas enne, kui hakatakse nahka üle kõrvade tõmbama, tehtakse ka kohalik tuimestus?
*Kas see on lahke inimene, kes oma muresid kõigile jagab?
*Kui kärbest piitsaga lüüa, kas ta hakkab siis kiiremini lendama?
*Kas lõõtsaga bussijuhil peab olema muusikaline haridus?
*Kas ilmajaam oskab ka kõhutuult ette prognoosida?
*Kui luuavarrest võib pauku tulla, miks siis meie kaitsejõud luuavarsi ei kasuta?
*Miks peab truudust vanduma, kas kuidagi viisakamalt ei saa?
*Milline firma toodab mõttelõnga?
*Miks on kvaliteetsetel saagidel kirve hinnad?
*Miks vikatimees omale niidukit ei osta?
*Kelle pealuud Hamlet käes hoidis?
*Miks tähestik alagab "A" tähega?
*Kas lõunasse sõitev laev võib põhja minna?
*Kas Kalevipoeg on sõjaväes käinud?
*Kes on Buratino ema?
*Kas piilupardiga juhtunud rongiõnnetuse eest on süüdlasi karistatud?
*Inimene põlvneb ahvist, miks tal siis kananahk ihule tuleb?
*Kas kantpead teavad, et maakera on ümmargune?
*Kas kaevurid kuuluvad allilma tegelaste hulka?
*Miks on suhkru hind soolane?
*Kas kõrisõlme on võimalik lahti harutada?
*Kas lamav politseinik peab olema Politseiakadeemia haridusega?
*Miks ei tohi kohtumispaika muuta?
*Milline muusikaagentuur korraldab kassikontsete?
*Miks minnakse ainult omadega rappa aga võõrastega ei minda?
*Kas lollidel on tarkusehambad?
*Kas kutsumata külaline teab, et teda külla ei oodata?


- Eriti tooreste mänguvõtete poolest tuntud jalgpallur saabub koju verise ja siniseplekilise jalaga.
"Mis juhtus?" küsib naine.
"Ma ei tea." vastab mees. "Ma ei tea isegi, kelle jalg see on."

- Mees tuleb oma raseda naisega günekoloogi vastuvõtule. Naine läheb arsti kabinetti, aga mees jääb ukse taha ootama. Tuleb naine lõpuks kabinetist välja, kuid meest ei ole. Otsib otsib meest ja leiab lõpuks oma kaasa polikliiniku nurga tagant närviliselt suitsu tõmbamast.
"Miks sa ära läksid?"
"Tead ma istusin seal ja vaatasin ja vaatasin..... issand, keda kõike ei panda!"

- Девушка вбегает в кабинет гинеколога.
В кабинете двое людей в белых халатах.
Девушка быстро раздевается и садится в кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
Подходит второй мужик:
- М-да, девушка, Вам бы к врачу.
- А вы кто???
- А мы - маляры.

- Läks mees restorani. Ainus vaba koht oli ajalehte lugeva mehega lauas.
Tuli kelner ja mees tellis kolmekäigulise lõuna. Aga toit ei tulnud mitte paris ruttu.
Vaatab, mees. Ajalehte lugeval mehel supp ajalehe taga laual.
Mõte valmis. Söön tema supi, ja kui minu supp ükskord tuleb panen tagasi.
Mõeldud, tehtud. Sööb mõnuga.
Kui supp peaaegu otsas, paistab taldrikult paras "rasvane" kamm.
Mis ikka, natsa paha hakkas ja "pani" supi taldrikusse tagasi ning lükkas naabri poole tagasi.
Mees laseb ajalehe alla ja küsib: "Kas jõudsite ka kammini???"

- Karu: "Kuule, siil, ole hea ja vaata, kas mu kell käib ette või taha?"
Siil: "Pervert oled vä? Kell käib käe peale!"

- Mulk sõidab maanteel ja ment lendab vilkuritega sappa.
Mulk mõtleb, et jälle mingi jama. "Load on olemas, joonud ei ole, ülejäänud paberid ka nagu korras, ah jään siis seisma."
Ment tuleb auto juurde ja mulk ulatab dokumendid, ent politseinik ütleb:
"Meil teine mure. Terroristid panid Savisaare pistuuri ning nüüd ähvardavad bensiiniga üle kallata ja põlema pista kui 20 miljonit euri lunaraha ära ei maksta. Et palju teie oleksite nõus annetama?"
Mulk siis mõtleb natuke ja ütleb: "Ei nu 3-5 liitrit ikka võiks ju anda."

- Röövel põgeneb politsei eest. Pargist läbi jookstes näeb ta ühe kivi otsas palja mehe kuju. Põgeneja viskab kähku riided seljast maha ning ronib teise kivi otsa ning tardub sinna paigale. Ootamatult hakkab naaberkuju temaga kõnelema:
"Võta sokid jalast, lollpea, muidu annad meid veel kõiki välja."

- Vanapaar istus hommikukohvil ja ätt luges ajalehest surmakuulutusi ja järsku ütleb: "Paistab, et vastasmaja Maali on ära surnud."
"Millesse ta suri?" küsib mutike.
"Pole pandud", vastab ätt.
"Kas sellesse võib ka ära surra?" imestab mutike, " no siis on mul ka varsti minek"

- Tulekahju hotellis Tuletõrjujad tõmbavad lina pingule, et inimesed saaksid aknast alla hüpata. Esimesena hüppab punapea. Tuletõrjujad tõmbavad lina alt ära ja punapea kukub surnuks teisena hüppab brünett kordub sama lugu majja on näänd veel blondiin tuletõrjujad julgustavad teda hüppama öeldes et blondiinid neile meeldivad Blondiin vastab: ma ei usalda teid!Ma nõuan, et te panete lina maha ja astute sellest eemale...

- Politsei peatab kinni auto ja käsib juhil puhuda alkomeetsisse, kuid tuli välja, et alkomeeter on rikkis.Politsei otsustas siis, et kontrollib joovet lihtsate küsimustega. Küsib siis juhilt, et öösel sõites tuleb teile vastu kaks tuld, mis see on. Autojuht vastab, et auto muidugi.Politsei uuesti, et mis auto, kas vw, mersu või audi. A kust mina tean, ütleb autojuht.Politsei ütleb selle peale,et see küll hea algus pole, proovime veel, teile tuleb öösel sõites üks tuli vastu, mis see on. Mootorratas muidugi, ütleb autojuht. Loomulikult mootorratas, ütleb politsei, aga kas yamaha, honda või kawasaki? A kust ma seda peaksin teadma, hakkab autojuht vihaseks saama. Nii nii teil on keskmine joove, ütleb selle peale politsei. Autojuht vihastab ja küsib politsei käest, et kes on see naine ,kes seisab õhtul miniseeliku ja suurte rindadega laternaposti all? Politsei kohe vastab, hoor loomulikult. Autojuht uuesti, aga kas teie ema, õde või naine?

- Üks poiss tuleb bussi sisse,istub bussijuhi lähedale ja hakkab laulma :
´´ Kui mu ema oleks kass ja mu isa oleks kass, siis oleksin mina kassipoeg. ``
Bussijuht juba vaatab poissi imeliku näoga. Teine ei tee sellest aga väljagi, laulab aga edasi:
´´ Kui mu ema oleks koer ja mu isa oleks koer, siis oleksin mina kutsikas. ``
Bussijuht saab sellepeale vihaseks ja karjatab, et poiss vait oleks.
Poiss siis mõtleb natukene ja laulab edasi :
´´ Kui mu ema oleks lits ja mu isa pede, siis oleksin mina bussijuht. ``

- Arsti vastuvõtul väike järjekord, õnnetu olemisega tripperihaige ümiseb
: "Ja pole mõtet vist lisada, et kusen kisaga, absoluutselt..."


- Siil ronib kännule ja kuulutab:
"Ma olen nii tugev! Ma olen nii tugev!"
Karu kuuleb seda kelkimist, tuleb siili juurde ja virutab talle jalaga. Siil lendab ligi sada meetrit ja kukub põõsasse. Põõsast välja ronides pomiseb siil:
"Ma olen tugev, aga kerge!"

- Heategevusorganistasioon vajas lisaraha ja töötajad mõtlesid, et kelle käest nad võiksid annetusi küsida. Nad märkasid, et linna kõige edukam advokaat pole kunagi andnud sentigi heategevusele ning helistasid talle.
Töötaja: "Vabandage, me ol...eme märganud, et et pole andnud sentigi heategevusele. Kas te oleksite nõus kohaliku kogukonna hüvanguks annetust tegema?"
Advokaat irooniliselt: "Kui te nii põhjalikku uurimistööd olete teinud, siis äkki olete ka märganud, et mu hiljutilahkunud ema elas viimased aastad luksuslikus vanadekodus Villa Benita, kuigi tema pension seda ju ei võimaldanuks."
Töötaja kohmetunult: "Oh....ei teadnud..."
Advokaat lõikab vahele: "Ja et mul on vend, kes on sõjaveteran, alakehast halvatud ja ratastoolis?!"
Töötaja: "Vabandust, ma ei teadnud seda..."
Advokaat ärritunult: "Või et mu õe mees sai surma autoavariis ning jättis naise ja kolm last ilma rahata siia karmi maailma!?"
Töötaja pobiseb vabandusi, kuid advokaat jätkab: "Nii et kui ma pole ka neile sentigi raha andnud, siis miks ma peaksin seda teile andma?!"

- Ema-isa, veavad vastupunnivat jõmpsikat kooli, esimesse klassi. See võitleb elu eest ja röögib täiest kõrist: "Kaksteist aastat! Mille eest!?"

- Väike Elfriide ei olnud just teravaim pliiats karbis.
Tavaliselt ta magas läbi kogu tunni.
Ühel päeval esitas õpetaja küsimuse, just siis kui tüdruk oli tukkuma jäänud: "Ütle mulle, Elfriide, kes lõi universumi?"
Elfriide ei lasknud sellest ennast segada vaid põõnas edasi. Appi tuli Pantelei, kes plikat nööpnõelaga torkas.
"Püha Jumal!" karjatas Elfriide ärkvele võpatades.
Õpetaja ütles: "Väga hea!" ja Elfriide vajus taas unne.
Veidi aega hiljem õpetaja küsis klassi käest, "Kes on meie Issand ja Lunastaja?"
Veelkord tuli Pantelei appi ja nõelas Elfriidet uuesti.
"Jeesus Kristus!" kiljatas Elfriide.
Õpetaja ütles: "Väga hea," ja tüdruk vajus taas unne.
Siis küsis õpetaja kolmanda küsimuse. "Mida ütles Eva Aadamale kui oli sünnitanud talle kahekümne kolmanda lapse?"
Ja taas torkas Pantelei nööpnõelaga Elfriidet.
Seekord hüppas Elfriide püsti: "Kui sa selle kuradi orgiga mind veel kord susid, siis löön ma ta sulle une pealt perse!

- 30 aastat peale koolilõpetamist saavad klassikokkutulekul kokku neli meest.
Üks meestest läheb WC-sse, samas teised hakkavad rääkima oma lastest. Esimene mees räägib, et ta poiss hakkas ennast suurfirmas üles töötama pärist alt, nüüd on ettevõtte tegevjuht ning nii rikas, et ostis oma sõbrale sünnipäevaks uue mersu.
Teine mees räägib, et ta poiss asutas firma, mis müüb jahte ning on nii rikas, et kinkis sõbrale sünnipäevaks uue jahi.
Kolmas mees räägib, et ta poiss tegi ehitusfirma, on väga rikas ning ta kinkis oma sõbrale sünnipäevaks luksuskorteri.
Mehed õnnitlevad üksteist, samal ajal saabub neljas mees tagasi. Temalt küsitakse, et millega tema poiss tegeleb?
Neljas mees vastab: "Poiss töötab mul gay-baaris litsina. Aga tal läheb väga hästi- sõbrad kinkisid talle mersu, jahi ja luksuskorteri..

- 9 lapse isa läinud kusele ja olla kuuldud lausumas:
"Oled mulle elus nii palju sitta keeranud, et ei taha sind palja käega puutudagi".

- 3 venda saavad naisevõtu ealiseks.Nagu vana traditsioon ette näeb, minnakse küla serva ja tõmmatakse vibud vinna.Sinna kuhu nool lendab, võetakse endale naine.Vanem vend laseb keskmisele perse ja noorem endale kätte.

- Kassiir märkab supermarketis veidi nõutu näoga ringi vaatavat meest ja küsib, kas saaks teda aidata. Mees vastab, et naine saatis ta tampoone ostma. Kassiir näitab talle õige vahekäigu kätte, aga kui mees tagasi ilmub, on tal kaasas suur kilekott vatipallikestega ja rull jämedat niiti.
Kassiir on väga üllatunud ja küsib mehelt: "Vabandage, aga ma sain nii aru, et te otsite tampoone?"
"Sedan´d küll," vastab mees. "Aga teate, kui ma eile oma naisel palusin mulle poest paki suitsu tuua, ostis tema karbi tubakat ja rulli sigaretipaberit, väites, et nii on ju palju odavam..."

- Husqvarna - ja käsi ei kuku kännust kaugele!

- venelane küsib eestlase käest ''Mis asi see käi on?''
eestlane siis räägib,et käi on suur kivi mille peal nuga teritatakse.
Venelane lausub ''Küll see eesti keel on raske kivi kotti,nael kummi,käi perse''.

- eestlane,venelane ja sakslane vaidlevad enda naise paksuse üle.sakslane ütleb et ta naine on nii paks et läheb koos ukse pakuga tuppa.venelane ütleb et tema naine on nii paks et kui autosse istub siis uksed kukuvad eest.eestlane ütleb"see veel ei ole kõik.kui ma ükskord riidepesulasse läksin siis mulle öeldi et meie langevarjusid vastu ei võta.

Pëlqen! 4