Едет Владимир Владимирович Путин на своём Мерседесе, ну и спрашивает водителя
-Даи прокачусь за рулём
-Нельзя Владимир Владимирович
-Да ладно ни чего-то не случиться
Ну тут он садится за рули проезжает 100м ему в въежают в зад на 600 Мерседесе два братка и первый говорит второму
-Иди посмотри что за Лохи сидят, я пока братве позвоню сейчас разбираться будем
Ну второи ушёл, приходит и говорит
-Ты, я не знаю что там за лохи сидят но Путин у них за водилу!

В России вышел закон, семье у которой 10 детей получит автомобиль.
Мужик приходит домой и говорит жене:" Слушай, вышел вот такой закон, а
у нас только 9 детей. Знаешь, я когда в армии служил... ну ,вообщем, у
меня есть ещё один сын, я съезжу заберу его." Когда муж вернулся
обратно, заходит домой, а дома никого нет. Выходит жена, муж
спрашивает, где дети, а жена отвечает: " Что думаешь , ты один умный,
вот все пришли и своих забрали."

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

Смотрит Фурманов в окно.Видит Петька с лопатой с утра все деревья перекорчевал. Подходит к нему .
- чёй-то ты делаешь?
- мля, с Василием Ивановичем в институт поступаем, надо домашнююзадачку решить. Мне вот надо корень в квадрате найти. Ёпрсете ни уодного дере..
- мЛЯЯЯ! Петька, да ты ё..нутый! У тя мозгов -то ни ..уя!
-Да ладно я-то,- обижается Петька,- вон Василию Ивановичу член на двучлен разложить задали. Он плачет, а сам шашку точит!!!

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку ипросит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того какпатруль проносится
мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?

Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Майк Тайсон выходит на ринг снова.Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется ,что тому стало страшно и он на ринг не выйдет.Что делать? Публика ждёт, нужен соперник.Смотрят ,а возле рынка стоит местный мясник.Говорят ему:-Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился.Начинается бой.Тайсон бьёт с правой, апперкот и т.д.Мужик стоит весь раунд.Все в шоке.Ему говорят- Отстоишь ещё раунд-получишь лимон. Отстоял. Все в ужасе .Предлагают: Отстоишь ещё один- 3 лимона баксов.Мужик: -Нет, больше не могу ,сейчас Я его буду бить!!!

Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе...
-Где?!
-Ну в норе, которую ты мне купил!
-Дура, не в норе, а в Рено... Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
x x x x x x


Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость...

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Одна девушка отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Брат попросил ее купить ему лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: www.рizdеts.ru....

Мужикприходитдомойсрынка,отдает жене пакет с яйцами, а они грязныеимелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть,женане отстает.Звонит телефон,дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

Два русских мужчинки приехали за границу и поселились в гостинице.Вечером заказывают себе шампанского и девушек. Но девушек не оказалось и им принесли резиновых женщин. Утром встречаются, чтобы поделиться,как ночь прошла. Один говорит: "Всё бы ничего, только баба какая - то странная попалась - я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает!" А другой ему отвечает:
Это ещё что!... У меня вообще , что произошло- я её целовал, гладил, а когда за титьку укусил, она свистнула и в форточку улетела!

Pëlqen! 1