naljadPurjus mees ja koer

Purjus mees tuleb koju koos koeraga. "Noh jälle joonud," karjub naine. "Palju jõid?"
"Mis sa nüüd, naisuke, võtsin ainult kaks õlut. Ka koer Kläf võib seda kinnitada!"
Naine küsib: "Kläf, mitu kannu õlut peremees jõi?" - "Auh, auh"
Naine rahuneb maha. Järgmisel päeval sama lugu. Mees jälle purjus. "Kui palju saa täna jõid. Mees: "Ainult kolm kannu õlut. Kläf võib kinnitada."
Naine: "Kläf, palju peremees täna jõi?" Kläf: "Auh, auh, auh"
Naine mõtleb veidi ja jätkab: "Kläf, aga viina?"
Kläf: "Au-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u!!!!!!!!!"


Purjus mehe nipid

Mees on purjus ja tuleb öösel baarist koju ja vaatab, et naine on üleval.
Naine siis kohe küsima: "Kus olid?"
Mees ei oska vastada. Järgmine kord, kui mees tuleb samal ajal baarist koju,
jääb ta seisma oma ukse ette. Mees mõtleb, et läheks parema meelega
tagurpidi uksest sisse. Noh, mees läheb tagurpidi uksest sisse ja kohe,
kui ta oli ukse kinni panud, on naine platsis. Naine kohe pärima:
"Noh, ja kuhu sa mõtled öösel veel minna?"
Mees ütleb vastu: "Said mu nüüd kätte. Eks ma siis täna ei lähe."


Skulptuur

Naine on armukesega voodis, järsku uksekell - mees tuleb ootamatult komandeeringust.
Armuke pabistama, et mis saab, 5. korrus, ei saa alla ka hüpata.
Naine vastu, et ära põe, seisa sinna nurka. Õlitab siis armukese ülepeakaela kokku ja
valab kähku puudriga üle. Mees tuleb tuppa ja küsib: "Mis see siin on?"
Naine vastu, et naabrid ostsid sellise magamistoaskulptuuri, jube kihvt,
ma tellisin endale ka. Mees vastu, et ahah. Saabub öö, armuke seisab ikka nurgas.
Mees tuleb voodist välja, läheb kööki külmkapi juurde, teeb võileiva ja valab klaasi õlut.
Viib siis "skulptuurile" ja lausub: "Säh, kinnita keha, vennas.
Mina seisin naabrite juures 2 ööd-päeva, oleks keegi klaasi vettki pakkunud!"


Surivoodil

Mees vaagub haiglavoodis elu ja surma vahel juba mitmendat kuud.
Naine ei lahku hetkekski oma abikaasa voodi kõrvalt,
valvates ja hoolitsedes tema eest iga jumala päev.
Ühel harval teadvusehetkel viipab mees naisele, et see lähemale tuleks.
Kui naine on end lähemale nihutanud, sosistab mees, endal pisarad silmis:
"Mu kallis, sa oled olnud minu kõrval läbi kõikide halbade aegade, mis mind elus on tabanud.
Kui mind töölt vallandati, kui mu äri pankrotti läks, kui mind tulistati,
kui me jäime ilma oma majast, kui mu tervis halvenema hakkas...
Kas tead, mis...?"
"Mida, kallim?" küsib naine hellalt naeratades ja tunneb,
kuidas süda täitub soojusega.
Ja mees jätkab lauset: "Ma arvan, et sa tood halba õnne..."


Suveniir

Vene mees hakkab Jaapanist koju lendama.
Enne seda aga läheb ühte suveniiripoodi ja küsib müüjalt:
"On teil midagi sellist, mida mitte üheltki maalt ei saa?
Ma tahaks kodumaale kaasa viia."
Müüja noogutab ja ulatab mehele päikseprillid.
Mees paneb prillid ette ja oh imet - ümberringi kõik inimesed paljad.
Mees rõõmustab ostu üle ja küsib, kas garantii ka prillidel on.
Müüja vastu, et 2 aastat. Mehel terve lennusõidu prillid ees - naudib vaadet.
Koju jõudes avab ukse, ikka prillid ees. Näeb, et tema naine ja võõras mees paljad.
Võtab prillid ära - ikka paljad. Paneb tagasi - ikka paljad.
Lõpuks mees vihastab: "Bljad, öeldi ju, et 2 aastat garantii!"


Tigudega reisil

Mehel ja naisel hõbepulm, 25 aastat koos elatud ja naise arvates peaks seda kuidagi eriliselt tähistama. Annab mehele raha kaasa ja saadab poodi delikatess tigude järele,
aga mees kohtab tänaval oma joomasõpru, need kohe küsima kuhu lähed.
Mees siis seletab, et hõbepulm ja naine saatis poodi tigusi tooma.
Sõprade arvates peaks ennem neile välja tegema ja alles siis naisele delikatesse viima.
Mees nõustub kiirelt ja läheb ilgeks joomaks, joovad päeva kaks ja mehel hakkab südametunnistus piinama, aga
raha kõik maha joodud, tigusid pole millegi eest osta.
Läheb siis aiamaale ja leiab kobrulehe alt mõned teod.
Korteri ukse juures laob teod ukse pakule ritta ja annab ukse kella,
naine tuleb räigelt tigeda näoga uksele, mees ajab käega tigusi edasi ja ise ütleb:
"Poisid kiiremini, kiiremini, niigi oleme kaks päeva hiljaks jäänud!"


Üllatus

Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha.
Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat
järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid. See oleks romantiline,
kuid mitte intiimne kingitus. Koos kallima noorema õega läheb noormees
kaubamajja ja ostabki paari valgeid kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid.
Pakkimisel lähevad ostud segamini. Paki sisu kontrollimata saadab noormees
kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda, kui õhtuti väljas käime.
Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi,
mida on kergem ära võtta. Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna,
kellelt need ostsin, näitas mulle paari, mida ta oli kolm nädalat kandnud,
ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi,
ja ta nägi tõesti kena välja. Ma tahaksin nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad,
kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui ma sind jälle näen.
Kui need ära võtad, lase neil veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks.
Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma tahan neid algaval aastal suudelda!
PS. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii et karv natuke paistaks.
Sinu kallis"


Perekond ja kuldkala

Ema, isa ja poeg lähevad sanatooriumisse.
Poeg püüab basseinist kuldkala ning viib vanematele näidata.
Kala paluma: "Laske mind vette tagasi, täidan otsekohe teie kolm soovi."
Poeg õnnelik ja hüüab: "Tahan hamstrit!"
Isa käratab seepeale: "Pane v...u see hamster!"
Ema karjub meeleheites: "Võta v...st välja see hamster!"


Nimekiri

Naine viibis tavaliselt tööl hilisõhtuni, seetõttu ei jõudnud ta kunagi poodi
sisseoste tegema, vaid jättis mehele nimekirja toiduainetest, mida osta oli tarvis.
Nii nägi välja üks nimekiri:
1. Grillkana.
2. Leib.
3. Kartul.
4. Porgand.
5. Hapukoor.
6. Piim.
Juhtus aga, et abikaasa sattus peale tööpäeva lõppu sõpradega kokku,
ning selge see sai vähe tina pandud. Eeskujuliku abikaasana jõudis mees aga ka
poest läbi käia. Hilja õhtul koju saabunud naine leidis mehe purjakil
voodis vedelemas ja kukkus kriiskama:
Sa igavene joodik! Muud ei mõista, kui kaanida! Ostsid, mida vaja oli?!
Ostsin, pomises mees vaevaliselt.
Kirjeldamatu oli aga naise jahmatus, kui ta köögist avastas: ühe grillkana,
kaks pätsi leiba, kolm kartulit, neli porgandit, viis pakki hapukoort, kuus pakki piima.
Sellest ajast peale naine sisseostude nimekirja enam ei koostanud.


Nekrofiil

Nekrofiilias süüdistatav mees tuuakse kohtu ette.
Kohtunik lausub: "20 aasta jooksul töötades pole ma kordagi kuulnud midagi
nii vastikut ja amoraalselt. Öelge mulle üks põhjus, miks ma ei peaks
teid luku taha panema ja võtme ära viskama."

"Annan teile kolm põhjust," vastab mees.
"Esiteks. See pole üldse teie asi.
Teiseks. Ta oli minu naine.
Kolmandaks. Ma ei teadnud, et ta surnud on. Ta käitus alati niiviisi.


Mittemõistmine

Noor abielunaine mehele: "Kuule, Karla, trepp täisa katki, ehk parandad ära?
M: "Äh, ega ma mingi trepiparandaja pole!"
Mees võtab õlle ja läheb teleka ette.
Järgmisel päeval palub naine: "Laelamp jupsib, ehk parandad ära?"
M: "Äh, ega ma mingi elektrik pole!" Mees võtab õlle ja läheb teleka ette.
Järgmisel päeval küsib naine: "Vaibad vaja välja viia, ehk teed ära?"
M: "Ah, ega ma mingi koristaja pole!" Mees võtab õlle ja läheb teleka ette.
Siis kord tuleb mees koju, trepp parandatud, laelamp samuti ning vaibad puhtad. Naine istub mõnusalt laulukest ümisedes, soeng kenasti peas ja muidu ka tip-top, loeb tugitoolis keras õnneliku näoga naistekat. Mees küsima, mis ja kuidas.
Naine: "Ah, naabri-Ants käis, tegi korda."
M: "!!!??? Mis ta palgaks tahtis???!!!"
N: "Noh, ütles, et kas kõhutäis süüa või pisut müramist."
M: "Mis sa talle siis süüa andsid?"
N: "Ah, ega ma mingi kokk ei ole..."


Mehe ilus naine

Mees püüab kinni kuldkala. Kala hakkas paluma, et mees ta lahti laseks,
et siis täidab ühe tema soovi.

Mees mõtleb ja ütleb: "Tee nii, et eesti oleks alati vaba.
Kala vastab: "Too gloobus ja näita, kus eesti asub." Mees toob gloobuse ja näitab.
Kala seepeale, et eesti on nii väike, ma ei viitsi ennast vaevama hakatagi, soovi midagi muud."

Mees mõtleb ja soovib, et kala teeks tema naisest Miss Universumi. Kala palub tuua naise pildi.
Mees näitab naise pilti. Kala vaatab pilti ja ütleb: "Kuule, too see gloobus tagasi!"



Mees, naine ja dzhinn

Mees ja naine mängivad golfi ning mees manitseb naist, et too ettevaatlik oleks,
sest naabrusesse kolis just uusrikas. Naine aga lahmib südamerahuga edasi.
Paneb siis ühe kõvema litaka pallile ja kostabki naabri krundilt hirmsat klirinat.
Mees ja naine lähevad siis vabandama. Jõuavad häärberi juurde,
seal seisab idamaises riietuses tüüp. Mees, naine kohe vabandust paluma,
et vist lõhkusid klaasi ära. Idamaises riietuses mees kostab seepeale,
et katki ei läinud mitte aken, vaid hindamatu klaasist vaas 3. sajandist,
aga tegelikult on ta tänulik, sest ta on dzinn ja no nagu ikka kombeks
täidab ta paarikese 3 soovi tänutäheks väljapäästmise eest.


Mees, kes oskab viina pissida

Mees tuleb töölt koju ja teatab naisele et tema kuseb viina.
Aga naine loomulikult ei usu seda. Mees siis ütleb, anna klaasid näitan.
Naise suureks imestuseks lasigi mees viina klaasidesse.
Järgmine päev, kui mees koju tuleb on naisel juba klaas käes ja ootab uut annust.
Läheb paar päeva mööda ning iga päev kordub sama asi.
Kui siis ühel päeval jälle mees töölt koju on tulnud ja klaasid laual on lükkab
mees need lihtsalt laualt maha ning ütleb naisele: "Sina, mutt, jood täna pudelist!"


Mees vanglast

Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.
Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida,
selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.
Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni.
Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks
ta kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on ütleb mees oma naisele:
"Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid!
Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud.
Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda.
Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda,
lihtsalt tee seda mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda.
See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab.
Ole tugev, kallis, ma armastan sind." Selle peale vastab naine:
"Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva,
et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest kus me vaseliini hoiame?
Ole tugev, kallis, ma armastan sind."



Mees targa juures

Mees läheb targa juurde palvega aidata kuna on juba kolme lapse isa,
et tark annaks nõu mida teha, et rohkem lapsi ei tuleks.
Tark võtab suure raamatu lahti, uurib natuke ja ütleb:
"Siis, kui mehel on 3 last ja rohkem ei taha, tuleb üks muna maha lõigata."
Tehakse lõikus ära, kolme aasta pärast mees tagasi targa juures et näe veel kolm last juures...
Tark uurib jälle raamatust ning ütleb:
"Kui mehel on 6 last ja 1 muna ära lõigatud tuleb ka teine muna ära lõigata,
et lapsi juurde ei tuleks..."
Jälle lõikus möödas, kolm aastat möödas jälle mees targa juures, et näe 9 last juba!
Tark loeb raamatust:
"Kui mehel on mõlemad munad maha lõigatud, ja peres on 9 last siis
järelikult on valel mehel munad maha lõigatud..."



Lese unenägu

Lesele ilmus unes tema mehe vaim.
"Kuidas sul seal teispoolsuses läheb?" küsis naine.
"Ma ärkan hommikul, söön hommikueine ja siis tegelen kaks tundi seksimisega.
Pärast seda on lõunasöök ja siis tegelen seksiga senikaua, kuni saabub uneaeg."
"On alles elu teil seal paradiisis!" imestab naine.
"Millises paradiisis?! Ma olen küülik."

Lendur

Purjus lendur tuleb koju ja annab ukse taga kella. Naine küsib: Kes seal on?
Boeing 739 palub maandumisluba, vastab mees.
Ei luba.
Siis lähen teisele ringile.
Mees tegi ringi ümber maja, tuli tagasi ja andis uuesti kella.
Kes seal on? küsis naine.
Boeing 739 palub maandumisluba.
Sa oled purjus, ei luba.
Hästi, siis otsin varulennuvälja.
Mees läks naabrinaise juurde. Järgmisel hommikul helistab ta uuesti ukse taga.
Kes seal on, küsib naine.
Boeing 739 palub maandumisluba...
Tuleb oodata, Boeing 747 pole veel startinud.


Lapsesuu

Naine sõitis nädalaks komandeeringusse.
Koju tagasi jõudes kutsub väikese poja kohe kõrvale ja hakkab pinnima
"kas issil keegi külas ka käis?".
Poeg ütleb ebaledes "no naabritädi käis küll igal õhtul meil, aga nad olid issiga alati magamistoas".
Ema: "kas nägid, mida nad tegid?".
Poeg:" no ega ma ei tohi ju piiluda, aga ma nii kogemata lukuaugust nägin -
mõlemad võtsid end alasti, heitsid voodisse..."
"Hea küll, õhtul tulevad vanaema ja vanaisa meile külla,
siis räägid lõpuni"
Õhtul ongi naisevanemad külas. Peale õhtusööki kui kohvi hakati jooma,
ütleb naine "kuule pojakene, sa pidid mulle rääkima, mis siin vahepeal toimus".
Poeg:" naabritädi tuli külla ja läks isaga magamistuppa. Ma kogemata lukuaugust nägin -
mõlemad võtsid riidest lahti, heitsid voodisse ja tädi ajas jalad laiali.
No ja siis pani isa talle asja sisse, no selle,
mille nime ma ei tea aga mis sa emme eelmine kord naabrionul suhu võtsid".


Kuidas naisega voodis olla?

Mees kurdab sõbrale, et ei tea, mida naisterahva juures tegema peab.

Sõber annab nõu:
"Kui te voodis olete, aseta käsi ta kõhule ja ütle: "Ma armastan sind!"
Siis ta ütleb juba ise, mida edasi teha."

Mees teebki nii, asetab käe naise kõhule ja ütleb:
"Ma armastan sind!"

"Madalamalt," palub naine.
"Ma armastan sind," kordab mees püüdlikult bassihäälega.


Armuke

Mehest tüdinud koduperenaine soetab endale armukese,
kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, kui mees tööl on.
Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi.
Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg.
Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab: "Siin on nii pime..."
"On jah," nõustub armuke vaikselt.
"Mul on spinningurull," teatab poiss.
"Vaat kui tore," vastab armuke.
"Tahad ära osta?" jätkab poiss.
"Ei taha!" tõrjub mees.
"Mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?"
"250 dollarit."
Mees kiristab hambaid, aga laob raha lagedale.
Paar nädalat hiljem tekib samasugune olukord - armuke ja naise laps koos kapis kükitamas.
Poiss alustab taas juttu:
"Siin on nii pime.."
"On jah," vastab mees, ise juba valvsaks muutudes.
"Mul on spinninguritv," jätkab poiss. "Kas tahad ära osta?"
"Ei!" sisistab mees ägedalt.
"Aga mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?" ohkab mees.
"750 dollarit!"
No mis mehel üle jääb... Paar päeva hiljem, pühapäeval tuleb poisi isal tahtmine temaga kalale minna, kuid poiss vastab, et ei saa minna.
"Miks?" imestab isa.
"Ma müüsin oma varustuse maha," vastab poiss.
"Palju said?" pärib isa.
"1000 dollarit," kõlab vastus. Isa on shokeeritud.
"Kas ma sind nii olen kasvatanud?! Kas siis nii tohib oma sõpru nöörida?!
See on pettus! 1000 dollarit on ju rohkem kui kümnekordne hind!
Nii, poiss, nüüd läheme kirikusse ja sa tunnistad seal oma patu üles!"
Kirikusse jõudes lükkab isa poisi pihitooli, lööb ukse tema taga kinni ja viipab vaimulikule.
Pihitoolis istuv poiss kuuleb, et teisele poole keegi sisenes.
Ta kuuleb köhatust ja saab aru, et peaks rääkima hakkama.
"Siin on nii pime...," alustab ta ebalevalt.
"Ära hakka jälle peale!!!" kostab teiselt poolt võret.

Pëlqen! 4