lola50's blog
U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- "Dečko sam."
- "Kako znaš?", pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- "Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- "Vidi, plave čalapice."
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1477370_698447536840273_1156451508_n.jpg
I TAKO JE POČELA SVAĐA...
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 10 evra. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 25 evra. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu... I tako je počela svađa...
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju. I tako je počela svađa... 3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta…
Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon sedam dana ide im se pridružiti.
Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav.
Dok su bili u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijelu sedmicu. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U…
Kupili Cigan i Bred Pit parcele iste veličine. Počne Bred graditi kuću, Cigi se svidjelo kako komšija gradi i počne graditi istu takvu.
Stavi Bred fasadu, Cigo istu takvu. Bred posadi travu, posadi i Cigo. Stavi Bred kovanu ogradu, drugi dan i Cigo uradi isto.
Poslije 6 mjeseci stoje tu dvije identične kuće sa potpuno identičnom okućnicom.
Bred Pit i Cigo se sretnu na ulici i Bred upita Cigu:
- Čuj komšija, šta ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?
Cigo mu odgovori:
- Tvoja 300, a moja 600 'iljade evra.
Bred se začudi odgovorom, pa upita Cigu:
-…
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop
- Umeju da kažu samo:“Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak…
Zbog krađe u trgovini, žena se našla pred sucem:
- Konzervu breskvi!
- I koliko je bilo breskvi u njoj?
- Šest.
- Šest breskvi je šest dana zatvora!
U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž:
- Ukrala je i veliku konzervu graška!
Molitva prije izlaska ako zelite da sacuvate imidz!
- Gospode, pomozi mi da se ne napijem!
- Da se ujutro probudim u SVOME krevetu....SAMA!!!
- Da ne izgubim osobne stvari (i sebe...naravno!)
- Pomozi mi da ne napišem nikome pijane SMS poruke u 2 sata noću!
...- Pomozi mi da ne telefoniram i da nikome ne izjavljujem ljubav
- Pomozi mi, dobri Bože, da stignem kuci na dvije noge, a ne na četiri...
- Amen!
pricaju dve kolegice ,,,
prva ce :: muz me vara ..
a druga ce ::: picka mu materna .
prva :: ali nasla sam mu kordome u djepu i sve ih izbusila
adruga ce ,, E picka ti materna .
Dala žena oglas u novinama: "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu". Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
• Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
A pita ona:
• A jeste li dobri u krevetu?
• Pa šta mislite kako sam pozvonio?