georgemman's blog

ΠΡΩΙΝΟ:

3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα.
Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και
ένα
φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της
αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί,
γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή... μπύρα.Μετά 1.30 ώρα ιππασία.
ΚΟΛΑΤΣΙΟ:
4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά
ιππασία.
ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο
κόκα
κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.Η δίαιτα έχει καταπληκτικά
αποτελέσματα.
Σε
20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!

Στο Βρετανικό Μουσείο φιλοξενούνται χιλιάδες κομμάτια ελληνικών αρχαιοτήτων. Η καμπάνια μας δε ζητάει την επιστροφή όλων αυτών. Ζητάμε την επιστροφή των Γλυπτών του Παρθενώνα στην Ελλάδα για να επανενωθεί το Μνημείο.
Eμείς οι χρήστες του διαδικτύου έχουμε τη δύναμη και μπορούμε να κινητοποιήσουμε την παγκόσμια κοινή γνώμη. Ο σκοπός μας μπορεί να επιτευχθεί με αυτό τον τρόπο.
Πιστεύεις ότι είναι δίκαιο; Αν ναι, βοήθησε να γίνει πραγματικότητα.
Πες το δικό σου “BRING THEM BACK!”

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.

Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.

Ο μπάρμαν του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια.

Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέει πως δεν μπορεί να…

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει…

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει : «Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...» Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και... τη ρωτάει : « Να σου πω, . . . . . . θα πας και στον οδοντίατρο αύριο???