Pijer's blog

Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu... Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac... Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita: Pa draga gospođo, čemu još i ovo? E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu.…

1. i zlatno - Cuvaj
nevinost za brak! Ne daj nikome! To…

Posle danasnje pobede nase zenske teniske reprezentacije protiv Spanije nasa teniserka Ana Ivanovic morala je da objasni spanskim navijacima zasto je raskinula vezu sa njihovim miljenikom Vrdaskom...

Ti si moj kapital,
tržište moje ljubavi.
Volim te racionalno, ekonomično.
Bez obzira na amortizaciju,
nikada te neću rashodovati iz svoje ljubavi
na kontu sumnjivih i spornih potraživanja.
Volim te kao višak u proizvodnji!

Ti si moj kapital, tržište moje duše,
volim te ekonomično i racionalno,
nikada te neću knjižiti na otpisanu
vrednost jer si ti moj ekstra profit!

Eto sta savremeni menadzment napravi od mladog coveka...

      -Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?

      -Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.

      -Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko..

      -Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.

      -Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.

      -Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.

      -Kuće laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.

      -Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!

      -Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.

      -Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj

      -Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?

      -Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.

      -Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.

      -Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.

      -Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.

      -OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.

      -Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.

      -Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba..

      -Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.

      -Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.

      -Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo

      -Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.

      -Plitak potok, a voda duboka???

      -Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!

      -Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?

      -Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.

      -Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo

      -Jel te peku u daljini moje suze na haljini?

      -Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.

      -Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!

      -Kažu nismo par zato što si podstanar?

      -Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.

      -što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!

      -Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.

      -šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.

      -Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!

U ovim teškim vremenima, često sebi ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:

1. Zašto ljudi naruče dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i light coca-colu???

2. Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

3. Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?

4. Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?

5. Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?

6. Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?

7. Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

8. Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima. Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

9. Zašto uvek jače pritiskamo dirke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?

10. Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da budemo čisti u trenutku kad se brišemo njima?

11. Zašto piloti kamikaze nose kacige?

12. Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

13. Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?

14. Šta je to čovek pokušavao da uradi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?

 Svi bi mi da odemo na godišnji odmor ali su se poslodavci dosetili...

Godina ima 365 dana

1.  Spavaš 8 sati dnvno, što godišnje iznosi 122 dana, Ostaje 243dana.

2.  Dnevno imaš 8 sati odmora, što dodatno iznosi 122 dana. Ostaje 121 dan

3.  Nedelje su 52 dana godišnje, i tada se ne radi. Ostaje 69 dana.

4.  Subote su 52 dana godišnje, i tada ne radiš. Ostaje 17 dana.

5.  Dnevno imaš pola sata pauze, a to godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana.

6.  Godišnje sa 9 dana praznici, pa ostaje 1 dan.

7.  Taj dan je 1.maj, a to je  praznik rada i opet ne radiš.

I molim Vas lepo, reci te  mi ...    

KAKO MOŽETE DA TRAŽITE GODIŠNJI ODMOR!!!

 Prosle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore s novom PVC
stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i
sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja
je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori
nisu plaćeni.

 Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sta su
mi  rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe
otplatiti."

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam
plava nisam glupa.

 S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila  slusalicu. *
Sigurno se tip sad oseca kao poslednja budala... *

 

Jedan par dođe kod psihijatra.

Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?

Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!

Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to
iz sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili
ljubav, plaćali 80 eura i otišli.

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA REŠTE U VAŠEM ODNOSU???

NIŠTA!!! -…